Автор: Л.П.Лаппо, социальный педагог ГБОУ СОШ № 757, г. Москва С целью
обучения школьников основным навыкам социализации и развития их коммуникативных способностей социально-психологической службой нашей школы была разработана программа "Приобретаем навыки для жизни". На занятиях по данной программе дети учатся открыто говорить о том, что им не нравится, понимать и принимать настроение другого человека, жить, не конфликтуя с окружающими.
Программа состоит из 9 занятий.
Одно из занятий адресовано учащимся 5-11-х классов - "Конфликты - это окно возможностей".
Его цель:
- научить детей жить в мире и согласии с учителями, одноклассниками, членами своей семьи, друзьями и другими окружающими людьми;
- убедить учащихся в том, что в конфликтных ситуациях необходимо искать компромиссы, а не навязывать свои решения.
Форма занятия - "посиделки". Учащиеся образуют т. н.
большой тренинговый круг: садятся лицом к центру круга, в котором проходят беседы, тренинги, ролевые игры, работа в группах, индивидуальная работа. Большой тренинговый круг позволяет отрабатывать различные коммуникативные навыки участников, проверять эффективность разных стилей общения, видеть ошибки своих сверстников, которые они допускают во время разговора с собеседником, и т. д. Но эта форма одновременно является и самой сложной для освоения учащимися, т. к. они находятся в открытой для всей группы позиции: все смотрят на участника, слушают и оценивают его слова. Такая ситуация для многих ребят является непривычной.
Педагог должен помогать учащимся постепенно включаться в общую работу, соблюдая принцип добровольности.
Содержание занятия Во вступительном слове ведущий (классный руководитель, социальный педагог или психолог) объясняет участникам выбор темы занятия, ее актуальность и уточняет, как ребята понимают смысл названия занятия "Конфликты - это окно возможностей".
Вступительное слово ведущего: Мы живем в чрезвычайно динамичном и конфликтном мире. Конфликты являются частью нашей жизни: переполненный транспорт, бесконечный шум за окном, назойливая музыка за стеной, толкотня на перемене, косые взгляды и насмешки в классе, напряженные паузы, а то и вовсе откровенные "разборки" с разбитыми носами - ситуаций множество. Конечно, конфликтность заложена в самой природе человека, но главная беда в том, что мы не умеем ладить друг с другом, не можем понять чаяния и мотивы другого человека. К тому же мы часто и не хотим откровенно говорить о том, что нам не нравится. Хлопаем дверью, разрываем отношения, уходим (не умея говорить так, чтобы не обидеть), не находя удобные для всех решения. Но утрата близких взаимоотношений и доверия ранит еще больше. Как же быть? Сегодня на занятии мы будем учиться не конфликтовать с окружающими, даже в тех случаях, когда обстановка накалена. Как говорить, как поступать с людьми, чтобы не только не ранить, но оставаться всегда в дружеских, добрых отношениях? Как принимать слова учителя, родителей, тренера с пониманием? Как сказать взрослому о том, что вы с ним не согласны, что вы думаете иначе? Причем, сказать так, чтобы никого не обидеть, показать свою готовность искать согласие, понимание, компромиссное решение вопроса, приемлемое для всех. Если же вы признаете, что не правы, то как извиниться?
Чтобы научиться жить без конфликтов, надо запомнить одну простую истину: не надо изначально доводить отношения до конфликтных ситуаций. Поэтому на первом этапе нашего занятия мы будем учиться поступать так, чтобы не конфликтовать ни с кем и нигде.
Эмоциональная разминка После вступительного слова можно предложить небольшую разминку. Пусть дети на минуту задумаются, с каким настроением они пришли на занятие: нужно в одном-двух словах охарактеризовать свое эмоциональное состояние в данный момент, свои чувства. Между чувствами и поведением людей существует прямая связь. И если дети расстроены, они не могут сосредоточиться и усвоить новый материал. Цели разминки:
- настроить детей на работу в группе, помочь им по-иному посмотреть на своих одноклассников;
- познакомить детей с разными типами эмоций; помочь им увидеть среди участников тех, с кем совпадают их эмоциональные состояния - это придаст им уверенности в дальнейших действиях;
- педагогу, ведущему занятие, знание об эмоциональном состоянии детей поможет скорректировать индивидуальную траекторию работы с некоторыми детьми.
Вопросы для обсуждения: - Как нужно относиться к тем участникам, которые испытывают состояние тревоги, смущения, досады, раздражения, усталости?
- Можно ли по внешнему виду человека определить его эмоциональное состояние?
- Обращаете ли вы внимание на эмоциональное состояние своих родителей, сестер или братьев? Спрашиваете ли, что случилось?
- Корректируете ли свое поведение с этим человеком в зависимости от его эмоций и чувств? Почему?
- Какой вывод можно сделать? Нужно ли понимать эмоции и чувства другого человека или можно не обращать на это внимание?
- Если не обращать внимания на эмоции и чувства, ваши отношения с этим человеком улучшатся или приведут к конфликту?
Итак, первый вывод: чтобы не обидеть, не ранить, не спровоцировать конфликтную ситуацию, нужно быть внимательным, чутким к чувствам, к эмоциональному состоянию другого человека, уметь поддержать, помочь, сопереживать, сочувствовать, успокоить, отвлечь.
Игра "Ужасный слушатель" Цель игры: показать, что происходит с нами, с нашим эмоциональным настроением, когда нас не слушают, когда проявляют безразличие к тому, что интересует, волнует нас.
Учащиеся образуют пары, участники каждой пары приветствуют друг друга, выбирают для беседы какую-нибудь интересную тему. В течение одной минуты один будет говорить на эту тему, а другой - играть роль худшего слушателя. Для "худшего слушателя" следует заранее приготовить карточки с описанием его поведения и предложить самому выбрать конверт с заданием.
Образцы заданий - Делайте вид, что слушаете, но одновременно решайте математические задачи: умножайте, делите, складывайте. А когда вы якобы найдете правильное решение, воскликните: "Стоп!"
- Вставьте в уши наушники, слушайте музыку, улыбайтесь и раскачивайтесь в такт музыке.
- Слушайте, что говорит собеседник, но не смотрите ему в глаза. Смотрите на кого-то из ребят, на потолок, в окно, под парту, вертите головой.
- Слушайте, что говорит собеседник, и повторяйте за ним некоторые фразы. Не менее пяти раз скажите фразу, начинающуюся так:"Если я правильно тебя понял.".
- Играйте на телефоне в игру, и если выиграете, то тихо шепчите: "Есть! Я его
- Произносите фразу: "Ты говори, говори, я тебя слушаю, только вот быстро отправлю SMS!" - и набирайте текст на телефоне.
- Разгадывайте кроссворды.
- Листайте журнал, рассматривайте иллюстрации, делайте пометки.
Пары по очереди выходят в центр круга и играют свои роли (сидя или стоя) в течение одной минуты, остальные наблюдают.
Во время обсуждения выбранной темы в парах нельзя прерываться, делать партнеру по игре замечания. Через минуту участники дружелюбно прощаются с партнером. Игру продолжает другая пара, и так играет шесть пар, после чего объявляется окончание первого раунда.
В зависимости от количества участников проводится 2-3 раунда, чтобы смогли выступить все пары. Но обсуждение лучше проводить после каждого раунда.
Вопросы для обсуждения: - Кто, на ваш взгляд, лучше всего справился с ролью "худшего слушателя"?
- Какие чувства испытывали те, кто играл роль "худшего слушателя"? Им было весело или иногда они испытывали неловкость, смущение? Почему?
- А что чувствовали те, кого не слушали их собеседники? Хотели бы они с такими слушателями иметь отношения в повседневной жизни? Почему?
- Случалось ли вам испытывать подобное в жизни? Когда? Где? В каких ситуациях?
- По каким признакам вы определяете, слушают ли вас внимательно или нет?
- Если бы можно было прерываться во время обсуждения в паре, что бы вы сказали своему слушателю? Захотели бы вы и дальше общаться с таким другом?
Итак, второй вывод: чтобы не создавать конфликтную ситуацию, нужно быть внимательным к тому, что говорит тебе твой товарищ, учитель, родитель, даже если слышишь замечания в свой адрес.
Игра "Комплименты"
Человек не рождается культурным. Он становится таковым в процессе своего социального развития. Культурного человека отличает умение приятно общаться с окружающими. Он внимательно выслушает то, что говорит собеседник, не будет сразу отвергать его мнение, не будет повышать голос или использовать оскорбления. Такой человек сумеет расположить к беседе даже замкнутого или чем-то расстроенного человека.
Задача учащихся - установить контакт с партнером, сидящим слева, и от всего сердца (ведь оно у нас как раз с левой стороны) сказать ему несколько теплых и приятных слов (комплиментов).
Нужно подумать о том, что же сказать этому человеку. Можно подчеркнуть приятные впечатления, которые производит его внешний вид, или отметить его гражданские, ученические, социальные качества, или сказать о его человеческих достоинствах (Например, "Тебе очень к лицу этот костюм, ты всегда умеешь одеваться со вкусом". "Мне всегда нравилась твоя готовность помочь окружающим"
и т. д.).
Пока один участник говорит комплименты, остальные наблюдают, обращая внимание на то, как партнеры смотрят друг на друга, какой комплимент произнесен, какими были первые слова, приятно ли от этих слов собеседнику. Надо обратить внимание на выход из контакта (поблагодарили ли друг друга партнеры, как они это сделали).
После завершения этого этапа общение с партнером слева начинает тот, кому только что сказали комплименты. Впрочем, он имеет право пропустить ход, если пока не знает, что сказать партнеру. В этом случае продолжает игру ученик, сидящий следующим, и т. д. до тех пор, пока не выскажутся все желающие. Участие во всех тренингах добровольное. Следует дать ребятам возможность высказаться о тех чувствах, которые они испытывали, когда им говорили комплименты: было ли приятно слушать, было ли приятно говорить. Менялось ли настроение, ушли ли тревожные эмоции и пр.
По результатам упражнения можно сделать третий вывод:"если ваш товарищ раздражен, мама рассержена, учитель в гневе, вы можете отвлечь и успокоить их, сказав добрые слова, оказав поддержку".
Ну а как быть, если конфликт все-таки возник? Как выйти из него? Что такое вообще конфликты? Каковы причины их возникновения?
Работа в группах Класс делится на группы. Лучший способ деления на группы - использование заранее подготовленных картонных кружочков, одна сторона которых окрашена в какой-либо цвет. Каждый ребенок берет по кружочку и оказывается в группе одноклассников, у которых такой же цвет кружков. Образуется несколько групп по 4-5 человек, которые должны обсудить и коротко записать 3-4 конфликтные ситуации, с которыми ребята сталкивались в жизни, были свидетелями или участниками этого конфликта. Время на обсуждение - 4-5 мин.
После завершения обсуждения один представитель группы зачитывает результаты работы и дает объяснения, если об этом попросят члены других групп или учитель. Поощряются краткие и четкие ответы и вопросы. В отдельных случаях допускается оказание помощи выступающему представителю со стороны группы. Пусть дети привыкают работать совместно, четко выражать свои мысли и правильно их записывать. Листы с ответами размещаются на классной доске. В ходе обсуждения можно попытаться сгруппировать все озвученные ситуации по какому-то признаку (например, конфликты в семье с родителями, в школе с учителями, с одноклассниками, с подругой, в
магазине, в общественном транспорте и т. д.). Нужно обязательно обсудить вопрос:"А почему возникают конфликты?" Старайтесь добиться, чтобы дети сами сформулировали вывод: причина конфликта всегда лежит в том, что многие люди делают то, что не нравится другим. Можно ли управлять конфликтом? Как разрешать конфликт? Обязательно ли хлопать дверью и уходить, не пытаясь договориться? Как разрешать конфликты так, чтобы оставаться друзьями?
Ролевая игра "Сглаживание конфликтов" Работа проходит в тех же группах. Каждой группе можно предложить выбрать тему конфликтной ситуации из тех, что уже были озвучены, а можно предложить выбрать конверты с названной конфликтной ситуацией. Это внесет в игру элемент тайны, неожиданности, вызовет больший интерес.
Темы для обсуждения - "Почему именно мне всегда приходится выбрасывать мусор?"
- "Пересядь немедленно на свое место в классе! Где ты должен сидеть?"
- "Почему я должен соблюдать "комендантский час", когда все мои друзья гуляют, сколько хотят, где хотят, когда хотят? Почему ты не можешь себя вести как другие мамы?"
- "Сегодня опять звонила твоя классная руководительница, у тебя сплошные двойки, о чем ты думаешь?"
- "Мне совсем не нравится твоя новая компания. Она оказывает на тебя дурное влияние".
- "Что это за манера поведения? Почему ты не желаешь жить ни по чьим правилам?"
- "Ты всегда откладываешь все дела до самой последней минуты! Нет важнее для тебя дела, чем выполнение домашнего задания!"
- "Почему вы выкрикиваете с места, перебиваете, критикуете друг друга, почему не поднимаете руку, почему не можете выслушать своего товарища, а потом поднять руку и высказать свое мнение по обсуждаемой теме?"
- "Он все врет. Это не я начал драку, это он. Он первый толкнул меня и обозвал, я только защищался. А меня наказывают. Я ненавижу эту школу".
Каждая группа в течение 5 мин разрабатывает типичный сценарий развития "своей" конфликтной ситуации. Группа распределяет роли, придумывает реплики, обсуждает действия всех участников конфликта и предлагает те варианты его развития, с которыми дети чаще всего сталкивались в жизни. Во время работы над сценарием учитель, социальный педагог, психолог могут помочь той группе, которая об этом просит. Но чаще всего дети увлеченно работают и самостоятельно справляются с заданием.
Через 5 мин все с удовольствием смотрят мини-спектакли, которые приготовили группы, после чего проводится обсуждение.
Вопросы для обсуждения: - Выступление какой группы вам больше всего понравилось? Почему? Смогли ли участники разрешить конфликт? Или ситуация зашла в тупик?
- Какая группа, на ваш взгляд, с заданием не справилась?
- Какие интересные находки использовали участники во время игры?
- Как стоило бы повести себя тем участникам, кому не удалось сгладить конфликт?
- Что будет, если конфликтующие стороны отказываются разрешать конфликт? И нужно ли его разрешать?
Из обсуждения вытекает следующий четвертый вывод: конфликт надо обязательно пытаться разрешать, т. к. в противном случае мы загоняем себя в тупик, теряем друзей и приобретаем врагов. Важно понять, что бессмысленно тратить силы и эмоции на выяснение, кто выйдет победителем, а кто будет побежден. Гораздо эффективнее сосредоточиться на поиске решения, которое может устроить обе стороны.
Комиксы Каждая группа получает иллюстрации, где в форме
комиксов изложены основные принципы и навыки, которые могут оказаться полезными для нас и наших "противников" по конфликту. В комиксах представлены разные примеры как традиционного, так и нетрадиционного поведения родителей, детей, учителей, друзей в конфликтных ситуациях. Какое поведение наиболее эффективно помогает выйти из тупика ваших взаимоотношений? Как и что нужно говорить, чего не следует делать, чтобы не создавать атмосферу взаимного недоверия, а напротив - улучшать ваши взаимоотношения, укреплять эмоциональные связи в семье, в школе, с друзьями? Учащиеся рассматривают комиксы и разыгрывают сценки, представленные на них. Начинают выступать по желанию представители от каждой группы. Остальные дети слушают, смотрят, учатся, запоминают слова и реплики, которые приводят к разрешению конфликтной ситуации. Желательно выслушивать мнение детей сразу после просмотра каждой миниатюры. Вопросы могут быть разные в зависимости от интереса, подготовленности группы.
Вопросы для обсуждения: Ваше мнение об упражнении?
Как вы поступаете, когда злитесь на родителей, учителей, что им говорите?
Как поступают ваши родители?
Можете предложить свой вариант решения проблемы?
Поняли вы, что и как нужно говорить, чтобы уйти от конфликта?
Дайте возможность каждому участнику высказаться, показать свои миниатюры, а потом предложите сформулировать выводы, составить правила бесконфликтного поведения.
Можно с учащимися потренироваться без шпаргалок в выполнении этих правил на практике. Педагог играет роль родителя или учителя (в зависимости от задания), учащиеся - роль детей.
Родитель: «От тебя только и слышишь: "Дай мне. Купи мне…Отвези меня туда…" Что только для тебя не делай, тебе все мало! И ты мне хоть раз сказал спасибо? Нет!»
Дети по кругу дают отпор претензиям родителя.
Родитель: "Ладно, не кипятись. Знай, я готова с радостью помочь тебе при любой возможности. Но, когда я помогаю тебе, мне бы хотелось слышать хоть слово благодарности".
Учащиеся отвечают.
Можно разыграть еще одну
сценку. В школе классный руководитель ругает двух подружек за то, что они на всех уроках болтают. Пусть дети исполняют роли по желанию.
Вывод пятый: важнее всего преодолеть нашу природную тягу доказать, что ты прав, а другой человек – нет. Лучше сосредоточиться на поиске приемлемого для всех компромисса, замечать все хорошее, что есть в человеке, и говорить об этом. Тогда мы будем жить в комфортной социальной среде. Ведущий предлагает детям закончить занятие, а дома попытаться применить полученные знания и понаблюдать, как будут меняться отношения с родителями, сверстниками, учителями, друзьями.
